lunes, 20 de abril de 2015

Cabeza ocupada...

Disculpen, pero tengo muchas cosas en que pensar. Tengo un sin fin de actividades y proyectos que debo terminar este año. No tengo idea de cual sera el que deba emprender primero ya que ambos requieren de mucho tiempo y mi máximo esfuerzo. Es así de directo y fácil... o quizá resulte difícil hasta decirlo.... pero me caso! ohhh asi es, me caso y es un chorro de cosas que se deben empezar a planear... desde que cosas gastar, cuanto gastar, que tanto si y no se puede gastar... madre mía!, el vestido, traje, simple, complicado, no lo se.... evento, lugar, platillo, música, decoración.... ufff, mil detalles.... Es difícil si. Es complicado... no pienso en que sera algo negativo en mi vida, pues con la persona con la que me casare, la conozco lo suficiente para saber que esto sera divertido y seguiremos luchando por enamorarnos mutuamente al pasar de los días. En lo que pienso y me atormenta es en los demás, su familia, mi familia.... nuestros amigos no tanto... pero el ambiente profesional, creo que sera complicado.... que igual el comportamiento sera el mismo que hemos llevado durante estos 8 años de vivir juntas. Pero si esto es importante para nosotras, la rutina no podrá ser un tanto igual al habitual... pienso que no es lo mismo ser "la pareja", que "mi esposa"; y en eso justamente radica, todo este quehacer que se ha vuelto el pensar en las cosas... Después el otro proyecto y creo yo el mas importante, es el que viene con el deseo de ser madre por segunda vez... y es que si bien la primera vez fue difícil, esta segunda no lo sera menos complicada, ya que se habrá de luchar con las mismas ideas un tanto retrogradas de algunos conocidos y familiares... pero bueno son decisiones tomadas con responsabilidad y amor.... métodos alternativos los hay, que son caros... lo son. Que me hacen pensar en los resultados positivos  y también en lo que se habrá de enfrentar, pero estamos dispuestas a correr ese riesgo... bueno al menos yo si... ella... espero que también!
Mi amor no tiene etiquetas, no me importa los prejuicios ajenos, pero lidiar para que no me afecten, es una tarea de todos los días. Así que si me vez muy pensativa, déjame estarlo... todo tiene una razón de ser; ya que vivo inmensamente feliz tal cual soy, una mujer enamorada de otra gran mujer.

jueves, 10 de marzo de 2011

Sobre la borda

Entre las mismas sombras se va trazando el camino que bajo el silencio te deja ir tropezando a cada paso. Equivocaciones fortuitas del destino que se repiten como si fueran lineas paralelas en doble sentido, si  ir por delante es mucho mas doloroso que quedarse, prefiero dejarme en el olvido y no saber si fue lo mejor o lo peor que he decidido. Los demonios buscare y en ellos me refugiare, no importa cual sea la respuesta ni tampoco a donde me lleven esos caminos, es lo mismo no estar con ellos y sufrir cada segundo que permanecer a su costa y de cualquier manera ser infeliz a toda costa, los resultados son los mismos. Cansada de luchar me encuentro, solo el infierno sabe cual dolor se siente, caer y caer frente a tus ojos y que pisotees mi esfuerzo, ya no mas; quiero dejar de pelear ha empezado mi agonía y no me importa cual lastimera seria el futuro. Solo se que no hay gran diferencia y de lo única que estoy segura es de lo que la factura les habrá de cobrar a los que en la mierda me han lanzado con risas burlonas y engaños desmedidos.
Soy la fuerza abatida de la cual ya no queda nada, ni ganas, ni esfuerzo, ni nada... solo cenizas de mi vida incinerada. Muerte en vida, olvidada, rechazada, hueca y vacía. Soy como la brisa trasparente que es buena mientras, no sea para siempre, hasta que se deja ver ante los ojos y se convierte en solo un susurro del viento, volatizado por los aires, sin espacio, sin lugar, de  todos lados y de ninguno en particular. Flotando como las plumas de un ave que muere, difusa entre los colores del atardecer, perdida como un grano de arena en el mar, agotada del infierno en vida por mi pesar. 
Mientras tanto los mundos infrahumanos esperan al acecho, sigilosos se acercan, lentamente se llega la hora, uno a uno, respondiendo al llamado, ese olor peculiar de su visita, ya no importa el momento, ya nada importa después de todo ya no existe el miedo. 

jueves, 24 de febrero de 2011

Miradas de acercamiento

Miradas que llaman, que insisten, que entran y a su paso habren mas que el alma y el ser; miradas simples que dicen mas de lo que deseamos y esperamos escuchar; miradas que suplican un espacio, un tiempo, un inicio y un final; miradas sigilosas que dominan incesantemente la espesura del carácter resumido en la nada, en lo oculto que no reclama y que al contrario se deja dominar para no ser mas de lo que ya es.

Solo miradas que te dicen todo y nada a la vez, solo miradas que se apagan y en la penumbra del ser se extinguen después de ser la mas iluminada.

Ya unicamente quedan  miradas que se callan por siempre ante la doliente soledad que se acerca hasta el ultimo minuto en que las otras miradas vacías han partido a otro rumbo.

Miradas que ya no tiene visión, ni nada por ver, se han ido, se han muerto... se han quedado ciegas de tanto tormento.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Por mi mala suerte

Si por mi mala suerte, mi vida tornase mas larga, maldigo la hora en que así se estipulo, si por mi mala suerte la vida prosigue al agobio mental , los pasos callados del sigiloso demonio tendré que aguantar por el resto de la eternidad... si por mi mala suerte, pienso que esto existe... mas pobre ya no puedo pensar... enganchada en las sombras y cansada de la misma miseria... caminando sin rumbo fijo viendo a lo lejos la película por la que aposté toda mi humanidad. Soy solo el cascajo de lo que di y no me devolvieron... me quede sin nada y aun sigo pensando en poder tener tan mala suerte... cuando los destinos son solo juegos de dardos entre los caídos; respaldan su hambre ante la angustia soledad que me aprisiona... 
Como creer en la dicha si no hay nada después de la amargura, como pensar en algo nuevo si la flor cuando se seca queda sin vida por dentro, aunque aun permanezca inmóvil, parada y dejando que la mueva el viento. Como imaginar que la vida sigue igual, si los sueños que entregue se disolvieron entre el agua de las lágrimas heridas, como despertar cuando me voy convirtiendo en un ser invisible... como sonreír si nunca fui prioridad de nadie en esta tierra, pero si delicia de los caídos....duele hasta cada poro de mi ser que anhela dormir y no ver un nuevo amanecer.

domingo, 9 de enero de 2011

Lo mas parecido al infierno

Es complicado como los sentimientos van avanzando entre las vertientes adversas, los caminos se vuelven cada vez más sinuosos, obscuros y desconcertantes.... todos los demonios se aparecen hambrientos y salen a mi paso a la espera de convencer a mi alma... desde que le puse oferta vienen de todas partes esperando que acepte, mientras tanto en el camino callada sin sentido avanzo dando volados y apostando a la suerte el fin destino de lo ya aplazado.

 Lo que sea es bueno, ya no hay nada mas que pensar, la muerte solo espera sigilosa esperando la suerte del demonio que se ríe y se la juega con los brazos cruzados ante tan fácil presa convertida. Ya mis pasos son obsoletos, mis pies ya no sienten más el suelo húmedo, ya no se siente lo empedrado, ni lo frío... mis pies ya ni siquiera pueden sentir los huesos que me llevan a diferentes lugares, mi cuerpo esta como desconectado, mi cerebro emite los mensajes pero estos están detenidos en el corazón herido y moribundo.

 Todo en mi se ha detenido, mi corazón late por que mi cerebro se lo exige, mis sentidos actúan porque se ven obligados a hacerlo, pero cada vez se agota más y más el tiempo... las ilusiones se han muerto, los deseos se han escapado, la esperanza ha desaparecido... entonces ya nada me queda.... todo ha muerto y la espera de llegar al final de todo es tan emocionante como el tenerlo todo... las palabras que antes eran las que rescataban la existencia, han dejado de servir... los espacios que sobrevivian ante la sosobra de los días, se han convertido en lugares muertos, deshabitados, vacíos, huecos, y devastados como mi corazón, mi alma y mi espíritu.... el huracán de la soledad se ha llevado todo y ha dejado en cambio una cuidad fantasma, sin vida... sin ilusiones de vivir, sin nada porque luchar... ya todo ha dejado de ser importante, todo se ha convertido en un torrente silencioso que ante los lamentos desesperados de mi alma, responden voces lejanas de risas, y reclamos.... el destierro es la muestra de lo que merece mi noble vida... tengo lo que merezco... eso es lo único que me repites y es lo único que puedo entender bajo mi triste entendimiento... realmente ya  nada importa.

martes, 21 de diciembre de 2010

Levitando

Entre las novedades de la vida vanal, se encuentran las encrucijadas de las decisiones que tambalean y conspiran en el universo, de malas o de buenas, las opciones siempre seran las mismas... todas me llevan al fracaso. Las salidas fáciles no estan nada mal, considerando que  mi elección es mero azar de porqueria, no se puede pre-evaluar los aciertos de la agonía. Al final el sabor de boca es el mismo, insípido y maloliente totalmente. Los espacios están delimitando la existencia, pero sin sabores, sin créditos, sin balances. Las cosas están, solo sin estarlo, ocupando espacio, tiempo y lugar sin sentido, ni función alguna. El punto es que dada las circunstancias me entrego sin necesidad de hacerlo, me rindo porque ya no tengo fuerzas de seguir, rechazo el papel de víctima aunque eso es lo que soy y sin punto de discusión me alejo y  bajo las manos sin más ni más. Entre los caminos voy trazando el sendero que habrá que recorrer y si algo sale mal, pues creo que sera parte de lo que yo misma elegí. Por que pudo haber sido mejor y me arriesgue de más. Pero ya no hay vuelta atrás, demonios malditos que abrazan mi existencia y que con dolor me consuelo que sea de esta manera.  Mis pies ya no pisan el suelo ahora creo que el regreso a casa es lo que me mantiene despierta. Entre nubes obscuras me paso los dias, sin aterrizar en nada sinn complicar las cosas, sin moverle nada. El duelo esta ya casi por terminar, se acerca la gran batalla y con las manos guardadas, me dejare morir en paz.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Sin nada en que pensar

Las horas pasan, los días se alejan y mi corazón se quebranta cada minuto de mi calma. Las personas transitan y yo sigo aquí callada sin ya nada que decir, ya no hay palabras que puedan describir lo que siento, ni defender lo que quiero, ni defender mi integridad, nada que se pueda hacer ni decir ni actuar...
Mi corazón se encuentra cada vez más roto,  le di mi confianza y me robo con engaños a mi corazón, me dejo sola y humillada. Me dejaron destrozada y ahora ando como zombie por el mundo, pensando que ya no hay nada que hacer aqui. Ni nada mas que decir.

martes, 7 de diciembre de 2010

Soledad

Es imposible, lo he intentado todo y aún sigo con la misma tristeza aferrada en mi corazón, las lágrimas siguen su curso y no dejan de salir, mi corazón sigo sufriendo y no para de gritar y de sangrar, mi mente no deja de reproducir imágenes que me calcomen la existencia, es tan sencillo como lo haces parecer; pero mi corazón no logra entender como es que funciona. El amor es cada vez más fuerte y no puedo odiarte ni siquiera una milésima parte de lo que yo me odio. Este sendero es muy cruel y doloroso, es como andar en el desierto y solo mirar oasis de compañía que nunca logro aterrizar, amigos y personas que no existen, momentos expresos que se aparecen y se van en silencio como llegaron, desaparecen en el horizonte, hasta que ya no se dejan ver más; y de nuevo mendigando una amistad, una compañía... algo que me engañe y me haga creer que no estaré un momento sola, aunque después se marche. La manera de estar sin dolor es simplemente no estar, a donde ir si te llevo siempre conmigo, que ver si las imagenes de ti me persiguen por doquier, que escuchar si los vientos no hacen más que susurrar tu nombre, donde edificar si el espacio esta reservado todo para ti. Como amar de nuevo si todo mi corazón te lo entregue y no me lo has devuelto....ni siquiera me tengo a mi misma, no me quiero, ni deseo hacerlo... vagare, hasta secarme. Cumpliré con estar sin estarlo. Por que ya no reconozco mi ser ni mi destino... en alguna parte se quedo extraviado mi sentido de vivir y de estar... solo la soledad permanece siempre hasta el final.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Retornando...

Tengo de frente el camino que ya no quieren mis pies recorrer, mi alma se ha quedado perdida en la abismo de la efímera soledad, descendiendo cuesta abajo, sobre la colina llena de arboles secos, rodeados de matorrales y plantas secas de tanta soledad. olvidadas por las paseantes que se acercan y se alejan  a la vez. Abandonados por todo ser vivo, dejadas ahí solos sin nada... sin ganas de tomar de nuevo el vivo color verde de la vida, sin sentido para dar sombra... solo estático sin razón.
Justo por ahí se encuentra mi alma flotando entre la nada, en lo devastado, en lo fuera de lugar, en lo absurdo de la vida, en lo raquítico de la naturaleza que se amarga tan grave como la vida misma que no encuentra puertas plenas para entrar y permanecer ahí... a donde ir, cuando uno se encuentra perdido, a donde llegar si no es que con el vacío que se incrusta en el corazón, secándolo lentamente, agotando cada latido inquietante ante la locura de dejar amar por amar, odiar por odiar, llorar por llorar, querer por querer....lo frío de mi alma hace que no quede ni una gota de ganas de ser y de estar... luchando siempre en las inconsistencias de la raquítica vida, retomando los viles caminos obscuros, sinuosos, olvidados y siempre recorridos. Eso es lo único certero... regresar al mismo lugar donde siempre estuve...


martes, 16 de noviembre de 2010

Introspecciones

Entre lo razonable y lo ilógico, se encuentra un abismos de preguntas garrafales, sumergidas en las profundidades del alma, que no encuentran entrada ni salida, que suben y bajan, y aun así continúan perdidas. Con locura desmedida atraviesan las grandes grietas de las heridas profanadas desde el interior para seguir lacerando poco a poco, asumiendo el entendido de dar hasta matar. Los momentos de pensar han llegado, la agonía por fin se ha estancado y ya no hay  marcha atrás, recorrer, parar, retroceder, cambiar de rumbo, seguir, intentar, fallecer... el tiempo dice que no hay tal diferencia ya que todos los caminos llegan a la misma locura... el destino ni siquiera se ha molestado en escribir nada, todo pasa en vano, todo se va y se viene sin que le importe a nadie.... las trayectoria indica lo que marcó las vivencias del alma que hoy se duele como nunca... gritando sin que nadie la oiga... gimiendo sin que el suspiro llegue a estremecer un pétalo de rosa.
En los adentros se encuentran las mil y una noches de  buenos recuerdos, vivos, pero dejados olvidados para que el dolor los borre lenta y sigilosamente; en el baúl, solo hay eso y polvo... que nada ni nadie se atreva a pensarlo siquiera, que nadie intente adentrarse en mi ser, por que será demolido junto con los pesares, por que el pensar en la razón dejando el sentimiento es como  envenenarse la vida, intoxicarse de la miseria, y desafanarse de las cosas viriles, pero que dan consuelo. Espectros de vida que matan el amor, que asesinan la esperanza del mañana... seres que sobrepasan los limites de la fidelidad, engañando, mintiendo, satisfaciendo lo ajeno, mal humorando lo bueno...  deseando lo ajeno y robando... toda una ilusión de vida... Mejor es no pensar, ocultar la luna, sepultar el amor, encarcelar la confianza, derrumbar las bases de la fidelidad y el respeto... matar lo único que era vida... en ese espacio que nunca tuvo nada.

martes, 9 de noviembre de 2010

Perdida

Que hago ahora con esto que siento. La ausencia duele demasiado, la ignorancia y el desconcierto hacen de mi dolor una angustia llena de temores y miedos que merodean  e inquietan mis demonios. Complices de toda mi vida, siempre fieles a mi sufrimiento. Incapaces de dejarme y de olvidarse de mi. Entre caminos solitarios me acompañan siempre, con las burlas y los insultos, por lo menos se que algo merezco de todo esto. Las inquietantes mañanas, las aborrecidas noches y las madrugadas tormentosas, son claras insinuaciones del reflejo de mi vida, lo que tengo lo merezco, así que ya no me opongo.... acepto la condena, acepto la miseria, acepto mis demonios y acepto las condiciones... estoy perdida y así quiero permanecer.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Planta seca.

Despues de tantas y tantas situaciones, todo parece igual que el viril desierto en frente de mis ojos. Cansada del camino, cansadad de lo mismo, astiadad de la misma miseria, un cambio definitivo, es lo ma sensato, que revolcarme en la misma basura en la que he estado estos ultimos dias. Entre lo más desolado de mi corazon y la misma realidad que nos avate, se encuetran los sucesos que mi alma guarda ardida, sin sentido y sin violencia... todo se torna en la soledad, hasta el mismo destino busca donde ocultarse ante la sosobra de lo desconocido pero certero acontecimiento. Es tan cruel la verdad, pero suponiendo que mate prefiero escoger entre los peor, para morir con este mismo dolor. No quiero irme con una sonrisa, no quiero irme en paz, no quiero desaparecer, creyendo que descanzaré tranquila.... mas lo contrario sería que me enaltece la partida y no lo es así...  Los llantos y el dolor de los demás les será recompensado en su vida; ademas que les limpiará el corazón para olvidarme completamente. No terminaré esta nota con nada, solo eso diré.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Creo estar lista

Ya se que llegó el momento, y no sabía que tan fuerte me iba a doler... espero estar preparada el día en que hable y enfrente la verdad. Me siento cansada, me siento dolida, me siento peor que el día que renuncié a todo.  Pero ya está, desde siempre supe todo pero decidi ignorar y esa fue la peor  decision de mi vida, por que entonces acepté todo lo que vendría... pero realmente a partir de hoy no se que pasará. Me convertiré en la cobarde a la que algunos llorarán...

lunes, 18 de octubre de 2010

Sin bien pensar en nada

Eso es una verdadera acertacion, sin bien pensar en nada... pensar bien me haría cometer errores que lastimarían enormemente mi corazón. Darme cuenta que lo que pasa en mi mente se va convirtiendo en realidad; lo peor esta por pasar y no quiero pensar, porque no se que hacer, ni que decir, ni como actuar... callada pero con gritos en mi pecho, muy adentro de donde el dolor y la confusión van cobrando factura en mi alma... recibir la noticia de que mis visiones son acertadas, han sido la peor noticia de mi existencia... dejar que ocurra será doloroso... actuar en consecuencia sería una tortura para mi; porque sería aceptar que mi esfuerzo, mi lealtad, mis decisiones, mi entrega, no han servido para nada.... La lucha es solo mía... una batalla que apenas comienza entre mi alma, mi corazón y mi razón. Luche como un soldado y fui derribada en todos mis intentos... fracasé en la osadía de mantener un amor que finalmente acabo solitario.
Mi corazón se esta derrumbando y hoy más que nunca no puedo evitar que mi corazón se desangre; no puedo dejar de sentir lo que mi alma me dicta... ya no deseo ver más allá de donde los ojos puedan permitir... no quiero cerrar mis ojos, no quiero entrar en esas visiones, no quiero verte ahí con él. Dios no permitas que vea lo que mi corazón no quiere entender. Sólo concedeme eso y no evitaré que todo pase como lo tienes destinado. Acepto el trato. Después de eso; ya lo demás quedará intacto.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Cosas del ser

Hay tantas cosas a nuestro alrededor que resultan engañosas, nos hacen dudar, creer, renegar, adorar, llorar, cantar, brincar, enojar...a veces esperamos sin nada a cambio para ser recibido; pero otras recibimos sin pedir ni tan siquiera una migaja de las cosa. Pero siempre hay algo firme e invisible; lo que nos permite soportar o explotar la travesia de la vida.

Las experiencias suelen ser siempre cambiantes. En ocasiones se tornan muy peligrosas, dañinas e incluso mortales; mas sin embargo existe la posibilidad de que las cosas se tornan seguras, apasibles y muy reconfortantes... pero eso no se nos permite elegir, en ocasiones uno decide que camino tomar pero de eso no depende que las cosas resulten como uno quisiera.

Hay seres en todas partes que se interponen o interceden para que las cosas resulten ya sea de manera favorable o desastrosa. Los seres de luz buscan servir en pro de la bienaventuranza de los demás, pero los seres de obscuridad se anteceden en tu camino haciéndole girar sin razón... tropiezos, triunfos da los mismo uno es el que se esfuerza pero ellos son los que deciden...Finalmente las experiencias se ven enriquecidas según de como las recibamos, por que lo que bien es cierto las cosas buenas resultan más claras cuando nos encontramos optimistas ante las cosas a pesar de obtener resultados desfavorables... así que lo bueno siempre se interpone ante lo malo.

martes, 12 de octubre de 2010

Nada es lo que parece

Entre las diferentes culturas e ideologías de nuestra sociedad, es algo complicado compartir mis realidades... las personas que me rodean, suelen conocer una parte de mi a la cual me adelanto a bien llamarla  como " la incógnita de mi vida". Creo que la casualidades y el azar no existen; son parte de un juego enteramente repetible, a causa de una buena experiencia para varios seres al mismo tiempo en diferentes puntos de nuestra área terrenal; lo cual se puede confiar en que a la vuelta del mundo hay otro ser viviendo la misma situación que yo; un ser que piensa, actúa, vive, explora y ve lo que a la percepción no es posible ver... creer eso es suficiente.
Las personas en ocasiones hablan y no se la creen, otras en cambio se lo creen pero no es necesario hablar...  además no es nada grato ver situaciones que apenas se van a hacer presente y menos con las personas que queremos. lo que si es bien claro es que hay cosas a nuestros alrededores que sin lugar a duda influyen en nuestras vidas, unos de manera positiva y otros de manera negativa; por lo que, resulta complicado escapar de ellos... son solo seres que no parecen lo que son, y que tampoco son lo que parecen...  

jueves, 16 de septiembre de 2010

sin nada que decir

Heroes de l silencio, bastagos de gloria que arrebatan los sueños destrozados en aras de la libertad, con planes indefinidos entrelazados en la nada de los que buscan incansablemente el silencio de los desamparados... a esperas del libertador junto con todos los sueños de los desprotegidos anelando la gloria y esperando con un suspiro el fin de la endemoniada carrera de la liberta empobrecida de los debiles sin misericordia.
Luchadores incansables, danzantes de la muerte que dejan correr sangre y restos de humanos destructibles, que con ilusiones entraron en batalla dejando atras la vida de las verdaderas victimas, sufriendo y llorando lagrimas de sangre, tiradas en la misericordia de la tierra que no hace nada por proteger a los suyos.
Mas vestigios y mas desdenes, acrecentando la lista de los caidos, que sin corona de laureles son desechados en la morgue en la espera interminable del juicio final, adelantado y sin remedio. empuñando las garras y el deseo muerto y vacio de la triste agonia del ser que antes vivia bajo las garras de la soledad y la miseria... Heroes sin nombre detras de los lideres que sobreaparecen en las historias una y otra vez... Heroes perdidos, alejados de los vivos para seguir enla lucha del renombre ilusionista de la victoria que se persigue bajo toda gallardia. Sin respuesta , sin trofeo, sin aras de triunfo alejado solo en el corazon de algunos cuantos.

jueves, 26 de agosto de 2010

Cosas que pasan.

Un día como todos los demás. Lluvioso con sol, pero igual que los demás días. Con dudas preguntas sin respuesta, dolor, cansancio, de todo. Con ganas de correr, de caminar, de huir, de nadar, de pintar, de jugar, de hacer y de no hacer nada. Parece que estoy sin estar, de pensar y no pensar, de hablar y no hablar... he decidido estar en silencio pero dormir sin despertar, tomar un breve receso y despertar quizá hasta después, cuando el tiempo ya no sea tiempo; cuando los días dejen de serlo y cuando las cosas sean distintas, cambiantes en otra esfera del universo, perdido y desamparado; metido en escondrijos que se atormentan de estarlo. Ciclos abiertos y cerrados, espacios vacíos y llenos.. sin fondo, sin entrada ni salida; enfermos vivientes que se bufan de ser felices sin trayecto. Consiguiendo hayar sonrisas y palabras en consuelos andantes. Bitacorizando cada momento ilegible de la vida; quebrantando cada instante que periodo redimido, oculto en lo negro de la que nunca existe; como un triángulo de las bermudas que esta sin estarlo. Perdido. Lacerado. Hueco. Esta solo eso sabemos, de lo demás el tiempo se encarga de aceptarlo y recorrerlo, así como cada persona recorre el sendero sin hacerlo, sin dejar huella ni rastro siquiera; por que al parecer nada importa, todo queda ahí, intacto al contacto. Sin sentido ni pulso propio de vida. Esperando cual navío errado entre el inmenso océano que se pierde al horizonte. Desaparecido cual vil centella titilante en la nada del cielo.Desaparecido como mi alma difunta en la tumba de esta tierra que se ve cada vez más desierta.

martes, 26 de enero de 2010

El fantasma en la carretera

No pasaban de las 10 de la noche, y charlábamos mientras conducía el auto blanco; recuerdo que el clima no estaba muy templado y bajo la sombra de la noche no se escuchaba mas que el susurro del viento entre los arboles y ramas secas a la orilla de la carretera, su crujir no llamaba la atención, pero si al tomar la segunda curva algo nos dejo pasmadas sin aliento.
Sobre la carretera estaba una persona muy delgada, de pantalón y playera obscura sobre su pecho se le notaba una luz pequeña, azul, muy tenue; flotando sobre el pavimento. Fueron solo segundos y atravesamos un frío y una bruma que no dejaba ver mas allá del camino; por el retrovisor se veía seguirnos unos metros con mucha velocidad y de repente... nada. Se esfumo entre la niebla. Desde esa noche que ya no le he visto pero aun esta la neblina que opaca la vista unos cuantos metros.
Yo en cambio no he podido conciliar el sueño, duermo viendo rostros de color rojos sin ojos y escucho lamentos; lugares a los que no he visitado y personas con las que jamás me he topado y toda la noche me la paso huyendo. Por la tardes me llaman a gritos entre el silencio, sigo viendo a este espíritu que no descansa ni me deja tranquila; esperaré solo a que encuentre su entrada o que con otro se valla, o que solo quede parado en la orilla.

martes, 12 de enero de 2010

El ente



Si hay algo que no me gusta, pero que me ha tocado lidiar toda mi vida es el de ver personas que andan entre la nada, justo en ese abismo que nadie conoce. Personas que estan sin estarlo, gente que esta muerta y no encuentra la luz. Desde pequeña estos seres cruzan por mi camino y he llegado ha vivir conla costumbre de la sombra, del miedo e incluso a veces del terror que esto me provoca. Esto no es por demas novedoso, pero debo aclarar que no es para nada común. En ocaciones las personas dudan de los llamados "fantasmas", "entes", "espiritus", o como quieran llamarles; al fin y al cabo es algo de lo que la gente desconoce y en ocaciones es motivo de miedo, por que es algo que no sabemos manejar.


Sin embargo existe tambien situaciones en que las almas no son solo espiritus o seres que penan y andan en el abismo, sino que son almas envueltas por seres malignos que buscan apoderarse de ellas para atentar contra los seres humanos; aunque pareciera algo fantasioso, es meramente real. Para comprender las cosas sobrenaturales es necesario tener el don de poder ver, escuchar, sentir y comprender lo que ocurre en ese espacio que no es apreciado a los ojos de la gente.


Estos acontecimientos son actos no comprobados por la ciencia aunque muchos otros se han intentado averiguar, por lo que se creo dos disciplinas: la metafisca y la parapsicologia, asi que bien, si esto no es real... ¿para qué crear estudios que investiguen y se dediquen a estas áreas?...


Lo cierto es, que no es un tema nuevo, sino que data ya desde el siglo XIX asi que, la realidad es que si hay seres. almas, espiritus, entes y demonios que habitan entre nosotros; buscan almas debiles y espiritus temerosos sin saber donde estan y para donde deben ir. Creiblemente o no, nunca digas que no te pasará, porque en cualqueir momento aparecera alguien a lado tuyo, de dia o de noche, despierta o en tus sueños; el tiempo no importa, ellos deciden a quien, cuando y como.
Nunca estas solo.