Mi vida no esta llena de valores inconsistentes; mas bien, es un torrente de aprendizajes que van direccionando mis caminos. La tolerancia no es algo con lo que mi vida cuenta, si no el cahotico evento lo que me conlleva a la intolerancia e impotencia de no caer ante el fuerte, que son el resto. Me cubro, me esconde y me protejo de no ser lastimada. Soy fuerte por que no soporto la idea de que todos me miren debil. Me comparo en lo secreto y me derrumbo al creer que no soy ni la mitad de lo que los demas quieren; asi que no me queda mas que, ser falsa inventar que soy otra que no quiero ser... Aunque de eso dependa mi falsa imagen. Mi sello de autenticidad se ha caducado, mis miedos se ha visto tan plegados a mi que es imposible esconderlos, no solo es la angustia la señal que emerge anunciando un peligro, sino el TERROR que me da el saber que estaré expuesta al fracaso de cualqueir cosa. La angustia es mi signo de alerta para enfrentarme a mi pelea interior con lo desconocido. El terror me indica el derrumbe de mi yo; y que no se como diablos podre ganar... como me puedo ganar a mi misma, como enfrentarme y vencer ante lo que yo misma pienso. Las caras y voces interiores se hacen cada vez mas aturdecedoras y en mi cabeza ya no me caben tantas ideas que me acoplejan y me hacen sentir miserable e indigna de mi propia vida. Es hora del silencio... ese obscuro y aturdidor silencio, que no me dice nada solo me hace sentir mas sola y cunfundida con todo lo que hago o dejo de hacer.
Mi déficit predominante consiste en una alteración de mi propia mente como continente más allá de las alteraciones que se presentan en mis contenidos mentales. A veces me siento permanentemente amenazada por el derrumbe de todas mis estructuras psíquicas frente a mi misma, adquiriendo por un instante, y en forma fulgurante, un significado que me conecta vivencialmente con el vacío mental. Dramáticamente soy sólo la dimensión atemporal de mi intolerancia a la frustración.
Mi mente es huérfana, es imposible hallar el camino. Todos mis intentos de busqueda de identificacion de mi persona han sido fallidos. Actúo para saber que hago algo en mi vida pero no me resulta nada. No siento que sea importante para nadie, soy invisible y en ocasiones, soy como esas entidades que nadie ve, pero que saben que estan por ahi en algun lugar... y por algun motivo quieren comunicarse, pero no hay respuesta de nadie... no hay nadie, totalmente sola...
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