Sobre la borda

Entre las mismas sombras se va trazando el camino que bajo el silencio te deja ir tropezando a cada paso. Equivocaciones fortuitas del destino que se repiten como si fueran lineas paralelas en doble sentido, si  ir por delante es mucho mas doloroso que quedarse, prefiero dejarme en el olvido y no saber si fue lo mejor o lo peor que he decidido. Los demonios buscare y en ellos me refugiare, no importa cual sea la respuesta ni tampoco a donde me lleven esos caminos, es lo mismo no estar con ellos y sufrir cada segundo que permanecer a su costa y de cualquier manera ser infeliz a toda costa, los resultados son los mismos. Cansada de luchar me encuentro, solo el infierno sabe cual dolor se siente, caer y caer frente a tus ojos y que pisotees mi esfuerzo, ya no mas; quiero dejar de pelear ha empezado mi agonía y no me importa cual lastimera seria el futuro. Solo se que no hay gran diferencia y de lo única que estoy segura es de lo que la factura les habrá de cobrar a los que en la mierda me han lanzado con risas burlonas y engaños desmedidos.

Soy la fuerza abatida de la cual ya no queda nada, ni ganas, ni esfuerzo, ni nada... solo cenizas de mi vida incinerada. Muerte en vida, olvidada, rechazada, hueca y vacía. Soy como la brisa trasparente que es buena mientras, no sea para siempre, hasta que se deja ver ante los ojos y se convierte en solo un susurro del viento, volatizado por los aires, sin espacio, sin lugar, de  todos lados y de ninguno en particular. Flotando como las plumas de un ave que muere, difusa entre los colores del atardecer, perdida como un grano de arena en el mar, agotada del infierno en vida por mi pesar. 

Mientras tanto los mundos infrahumanos esperan al acecho, sigilosos se acercan, lentamente se llega la hora, uno a uno, respondiendo al llamado, ese olor peculiar de su visita, ya no importa el momento, ya nada importa después de todo ya no existe el miedo. 

Lo mas parecido al infierno

Es complicado como los sentimientos van avanzando entre las vertientes adversas, los caminos se vuelven cada vez más sinuosos, obscuros y desconcertantes.... todos los demonios se aparecen hambrientos y salen a mi paso a la espera de convencer a mi alma... desde que le puse oferta vienen de todas partes esperando que acepte, mientras tanto en el camino callada sin sentido avanzo dando volados y apostando a la suerte el fin destino de lo ya aplazado.

 Lo que sea es bueno, ya no hay nada mas que pensar, la muerte solo espera sigilosa esperando la suerte del demonio que se ríe y se la juega con los brazos cruzados ante tan fácil presa convertida. Ya mis pasos son obsoletos, mis pies ya no sienten más el suelo húmedo, ya no se siente lo empedrado, ni lo frío... mis pies ya ni siquiera pueden sentir los huesos que me llevan a diferentes lugares, mi cuerpo esta como desconectado, mi cerebro emite los mensajes pero estos están detenidos en el corazón herido y moribundo.

 Todo en mi se ha detenido, mi corazón late por que mi cerebro se lo exige, mis sentidos actúan porque se ven obligados a hacerlo, pero cada vez se agota más y más el tiempo... las ilusiones se han muerto, los deseos se han escapado, la esperanza ha desaparecido... entonces ya nada me queda.... todo ha muerto y la espera de llegar al final de todo es tan emocionante como el tenerlo todo... las palabras que antes eran las que rescataban la existencia, han dejado de servir... los espacios que sobrevivian ante la sosobra de los días, se han convertido en lugares muertos, deshabitados, vacíos, huecos, y devastados como mi corazón, mi alma y mi espíritu.... el huracán de la soledad se ha llevado todo y ha dejado en cambio una cuidad fantasma, sin vida... sin ilusiones de vivir, sin nada porque luchar... ya todo ha dejado de ser importante, todo se ha convertido en un torrente silencioso que ante los lamentos desesperados de mi alma, responden voces lejanas de risas, y reclamos.... el destierro es la muestra de lo que merece mi noble vida... tengo lo que merezco... eso es lo único que me repites y es lo único que puedo entender bajo mi triste entendimiento... realmente ya  nada importa.

Intolerancia a la frustacion

Mi vida no esta llena de valores inconsistentes; mas bien, es un torrente de aprendizajes que van direccionando mis caminos. La tolerancia no es algo con lo que mi vida cuenta, si no el cahotico evento lo que me conlleva a la intolerancia e impotencia de no caer ante el fuerte, que son el resto. Me cubro, me esconde y me protejo de no ser lastimada. Soy fuerte por que no soporto la idea de que todos me miren debil. Me comparo en lo secreto y me derrumbo al creer que no soy ni la mitad de lo que los demas quieren; asi que no me queda mas que, ser falsa inventar que soy otra que no quiero ser... Aunque de eso dependa mi falsa imagen. Mi sello de autenticidad se ha caducado, mis miedos se ha visto tan plegados a mi que es imposible esconderlos, no solo es la angustia la señal que emerge anunciando un peligro, sino el TERROR que me da el saber que estaré expuesta al fracaso de cualqueir cosa. La angustia es mi signo de alerta para enfrentarme a mi pelea interior con lo desconocido. El terror me indica el derrumbe de mi yo; y que no se como diablos podre ganar... como me puedo ganar a mi misma, como enfrentarme y vencer ante lo que yo misma pienso. Las caras y voces interiores se hacen cada vez mas aturdecedoras y en mi cabeza ya no me caben tantas ideas que me acoplejan y me hacen sentir miserable e indigna de mi propia vida. Es hora del silencio... ese obscuro y aturdidor silencio, que no me dice nada solo me hace sentir mas sola y cunfundida con todo lo que hago o dejo de hacer.

Mi déficit predominante consiste en una alteración de mi propia mente como continente más allá de las alteraciones que se  presentan en mis contenidos mentales. A veces me siento  permanentemente amenazada por el derrumbe de todas mis estructuras psíquicas frente a mi  misma, adquiriendo por un instante, y en forma fulgurante, un significado que me conecta vivencialmente con el vacío mental. Dramáticamente soy sólo  la dimensión atemporal de mi intolerancia a la frustración.

Mi mente es huérfana, es imposible hallar el camino. Todos mis intentos de busqueda de identificacion de mi persona han sido fallidos. Actúo para saber que hago algo en mi vida pero no me resulta nada. No siento que sea importante para nadie, soy invisible y en ocasiones, soy como esas entidades que nadie ve, pero que saben que estan por ahi en algun lugar... y por algun motivo quieren comunicarse, pero no hay respuesta de nadie... no hay nadie, totalmente sola...